日記書くの久々です。
最近、忙しくて・・・（←言い訳）
風邪ひいたり、川で流されそうになったりはしてたけど。

最近、また本の虫復活。

最近ハマッてるのは
「京極　夏彦」「村上　龍」「石田　衣良」
って全然作者に統一性ないね＾＾；

どれもこれも素敵な世界を持った方々です。はい。

この平々凡々とした世の中の僕の思考に
擬似的潤いを与えてくれるから本は好き。（元々妄想族だし）

ただ同じ趣向な人が近くにいないのがたまに寂しいっすね。

ものすごくHがしたい今日この頃(爆)

22時。
ある友人からの電話。

「ひさしぶりー」から始まる何気ない会話。
それが今夜の気分を最悪まで引き落とす事になろうとは・・・

話も終盤に入った頃。
友「そういや変なメールがきてん」
俺「どんなの？」
友「結婚式まであと4日です。だってさ。誰かわかる？」
俺「うーん、そんな奴いたって？メアドは？」
友「うーん、miiでvとかoとかあって、最後は数字」
俺「・・・mii...みぃ」
俺「それって○○だよ。」
友「あーそういえばこの前話し・・・・」

そっか。
あと、4日なんだ。

どんどん気持ちが沈んでいく。
何で未だにこんな感じになるんだろ。
もう好きじゃないと思うのに。

負けた気分になる。

鬱・・・

みんなそーなのかな？

口ばっかり。

誰一人言った事をちゃんと実行しないとと思う奴はいないのか？
何が「私は嘘嫌いだからだ」嘘つき。
マジで何かあるならはっきり言いやがれ馬鹿。
ってことでちょっと愚痴ってみました(爆)

はぁ疲れました。
今週末は友達と飲み会。
はっきり言ってだるいです。
何度中止させようとした事か。
でも無駄だった。
そんな幹事でいいのだろうか。いいわけがない。

さてさて、どうしたものか？

確かに昨日までは恋をしていたような気がするのだが、
今朝起きてみるとスッキリ。
ってか、夢を見てた感じだよ。

相変わらずだね俺。

さてさて、本当に人を好きになる事がまたあるのだろうか？
ってか、ならない気がする。

適当な年齢になったらお見合いでもしようかね。

時間の無駄じゃない？

相手はいくら言っても変わらないんでしょ？
それなら相手にするだけ無駄だよ。

悲しいけどさ。
言っても治せない人っているんだよ。
その人にとっては治したくないところかもしれないしね。

そんなの待ってるだけ時間の無駄だよ。

ってか、本当に言ったの？
自分がどう感じてるか。
自分がどう思っているか。

言葉に出さないと相手には伝わらないよ。
思ってたって無駄。
相手には一生通じない。
もし言ってないなら言えよ。

言わないで一人で落ちるなよ。

伝える事伝える。
言いたい事言う。

そうした後にどうしても駄目なら相手とは縁が無いんだよ。

待ってるだけ無駄。

22歳って年齢は一度しかないんだよ。
先は長いからなんて言ってたら後悔するよ。

一瞬一瞬が大切なんだ。

辛い事を辛いと思えないのは異常だよ。
完全に感覚が麻痺してんだよ。

自分で末期だって思ってるんなら、
さっさとそんな恋愛終わらせな。

人を好きになるのが怖いです。

恋愛でも、友達付き合いでも。
どんな形であれ怖いです。

自分がいつかは必ず一人になる気がするから。

大切に思えば思うほど、
失ったときのダメージは大きい。

そんな単純な理由で怖いです。

すっげー情けないけど、
相手を好きになる事が怖いです。

壊せ壊せ壊せ。

すべてのものを。
すべての関係を。

何もなかったあの頃まで。
人類が誕生するもっと昔。

空気がとても綺麗で。
嘘や欺瞞など無かった時代まで。

すべてのものを壊せ。
破壊しろ。

すべての人を殺してしまえ。

初めて仕事でなきました。

悔しくて。
本当に悔しくて。

感情をコントロールする事が出来なかった。

まだ枯れてなかったんだね。

久しぶりに人を好きになれそうです。

また、こんな感じになるなんて思ってなかった。

久しぶりに本音で話す事が出来て気持ちいい。
自分に正直になれて嬉しい。

忘れない人が居ます。

とっても大切な人でした。
僕をこの世界に戻してくれた恩人でした。

僕は一生懸命に働いた。
彼女に認めてもらいたくて。

そのうち、何が大切かわからなくなり。
彼女を手放した。

信じる事ができす。
彼女を傷つけた。

あれから1年半が過ぎたのに、
最近また心に現れた。

罪悪感。

今更謝っても仕方が無い。
そんな事はわかってる。

僕に恋をする資格はない。
僕に愛される資格は無い。

もらいました！！

去年より減ってないかかなり心配だったんですが、
なんとか現状維持（爆）

ってか、少しだけ増えた（＾＾）

さぁこの調子でもっと稼いでいこうかねー！！

あーーーーー！！

結局、考え過ぎなんだよ！

もっとラフに行こうさ♪
性格変えようとする時は大変なもんさ。

でも、ここでしっかりしないと
一生そのままだよ。わかってる？

お前だけじゃないんだからさ。
きっと同じように考えてる人はいっぱいいるさ。
まぁいっぱいいても怖いけどね（笑）

ほらほら、しっかり（＾＾）

＞って、分裂症みたいっすね（笑）

何度やっても答えは同じ。

「人を信じてはダメ」

でも、そんなの嫌だ。
悲しいし、寂しいやん。

だから、また話し合う。
頭の中で。
心の中で。
違う答えを求めて。

遊ぶ事と煙草。
体力の限界なんか考えずに遊んで、
煙草を吸いながら息抜き。

そんな生活がしてみたいな。

今週の水曜日からバリ島に行ってました！！
でもって本日帰国。

うちの社員旅行なんです。
毎年恒例。
ちなみに昨年はプーケット。
一昨年はベトナム。

で、バリ最高でした。
まず食事が美味しい。
本当に美味しかった。
日本人の口にあうっていうか、
辛すぎず、癖が強くなく。
まさに俺好み。
しかも、今回初挑戦で「カエル」食べちゃいました。
うーん、魚と鳥を混ぜ合わせたような味だった。
俺はあんまり好きじゃないかなー。
味は問題ないんだけど、
食べ終わった後の骨がグロい（爆）
露骨にその形がわかるからねー（＾＾；

あとは、マリンスポーツに興じたりしてました。
ダイビング、ジャット、パラセイリング。。。
はぁ〜いいねー。
夢のような刺激に満ちた日々だったよ。
ダイビングでは生ナポレオンフィッシュ見たし（笑）

買い物はウブデゥってとこでしたんだけど、
雑貨が豊富で安くて最高に萌えました。
雑貨好きとしてはここは最高の土地だわ（笑）
値切りの交渉するのって結構楽しいんだよね〜♪
日本だと言い値に絶対服従って感じだしね。

近いうちってか数年内にまた行きたいですね。
じゃ大勢のバリの人達に「Terima kasih．」
と、一部のバリ人に「ダチュラ」

今日は友達の結婚式だったよ。

いやー綺麗だった（笑）
俺が千葉に来て一番初めに仲良くなった相手。

まさかあいつが出来ちゃった婚するなんてなー。
意外だ。

まぁあいつの幸せを祈って今夜こそ寝るぞ（爆）

ってか、不安症か？

日曜の夜はダメですねー。
相変わらず。眠れない。。。
はぁーもうすぐ明るくなっちゃう。
ってか、仕事がー（＾＾；

あんまり薬に頼りたくはないが、
心療内科言って、導入剤でももらってこようかなー。。。

って、病院どこにあるんだろう？
探さないと。

人を信じるのって何でこんなに怖いんだろう。
違う。
信じて裏切られるのが怖いんだ。

僕は今まで逃げてきた。
裏切られたくないから、
信じなかった。

でも、信じないと信じてもらえない。

僕は人と信じあいたい。
理解しあいたい。

だから、信じます。
すぐには無理だろうけど、
頑張って信じれるようになります。

いつかきっとそうなれる日が来ると信じて・・・

友達が欲しい。
僕のことをわかってくれる友達が欲しい。
って、ずっと思ってる。

何度も友達を作ろうとして、
何度も嫌気がさした。

いつも友達ごっこをしている気がして嫌だった。

何でわかってくれないの？
っていつも人のせいにしてた。

でも、僕が心を開いてなかったんだね。
相手が本音で話してるのを信じれなくて、
壁を作って、結局表面のみの付き合いにしてたんだね。

僕は自分の本心を見せない。
自分でも何が本心なのかわからない。

友達が欲しい。
何でも話せる友達が欲しい。

その為に僕はどうすればいいの？
変わりたい。
変わりたい。
でも、どうやってかえればいいの？

もっと人と話してみよう。
色々な人と話してみよう。
怖がらず、恥ずかしがらず、
出来る限り自分らしく、
自分をだして人と話してみよう。